TOPIC HAVANNE

Je suis morte de rire... vraiment excellent Very Happy

Dans le désert ....

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Apres une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

Intrigue, il demande au commandant :
-Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente la-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...

Le gars est atterre !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas.

Apres quelques semaines, il n'en peut plus. Apres avoir observe ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense a une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.

L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais la ?!
- Ben quoi, comme tout le monde... Sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Mais, abruti, ... Le chameau, « c'est pour aller au village !!! »
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Le coeur de la femme s'attache parce qu'il donne ; le coeur de l'homme se détache parce qu'il reçoit.

Victor Hugo

Proverbe Marseillais
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car :
Il est préférable de renverser un peu de son pastis que d oublier de le boire.

Règlement de compte à la pharmacie
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
« Que comptez-vous en faire ? » lui demande le pharmacien
« C'est pour empoisonner mon mari »
« Quoi ? Vous plaisantez ! je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
« Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent »

Super affaire
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
« Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre ! »
« Comment cela ? » interroge le notaire interloqué
« Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ? »
Et Mustapha de répondre :
« Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe. »

A la Fac
Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
« Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? »
Et la jeune femme de lui répondre :
« Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains ! »

Les « blondes » de Noël
Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
« OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas ! »
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Victor Hugo

trop marrant
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Euh...
J'ai po saisi celle de la fac! Embarassed

Par contre celle des blondes m'as bien plus! Razz

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Une petite blague sympas que j'ai trouvé sur un blog.

Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé. Ils sont près à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité.

D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée elle répond :

- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué…
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie…
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone…
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l'impression de l'avoir déja lu, mais j'adoooore elle est excellente!
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Victor Hugo

pas mal j'avoue!!
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Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage... Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
"Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux ... à ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

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Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attele.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!
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mdr!
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Quelques blagues de médecines:

- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.
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Trois hommes sont devant les portes du paradis. Là, St-Pierre leur demande :

- Que voudriez-vous que vos amis disent à votre enterrement ?

Le premier :
- Moi, je voudrais qu'ils disent que j'étais un bon père

Le deuxième :
- Moi, je voudrais qu'ils disent que j'étais un excellent chirurgien et un homme très sympathique.

Le dernier :
- Moi je voudrais qu'ils disent : REGARDEZ !!! IL BOUGE !!!!
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Aaaaah, j'aime bien la dernière Razz

lol.
Pas con pas con.

oué pas mal du tout lol
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