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 TOPIC HAVANNE

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Mam'zelle Necrow
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Lun 23 Juil - 20:26

La derniere c'est une de nos blagues fétiches avec mes copines vu que notre bahut est situé a coté d'un couvent et on les voit souvent passé. Donc je rigole automatiquement quand je l'entends ^^"
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roxyleen
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Dim 26 Aoû - 14:53

Les choses de la vie

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois
phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:
- Un sapin de Noël ?!

La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et
bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables
même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:
- Des oignons?!

Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

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Le coeur de la femme s'attache parce qu'il donne ; le coeur de l'homme se détache parce qu'il reçoit.

Victor Hugo


Dernière édition par le Dim 26 Aoû - 14:54, édité 1 fois
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roxyleen
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Dim 26 Aoû - 14:53

Le week-end dernier, avec quelques amis, on discutait de choses et
d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu
quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu qu'on
est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de
ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de bouteilles. Dans l'intérêt
de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut
stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même
lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 min.,
tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bière.

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Mam'zelle Necrow
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Dim 26 Aoû - 17:56

J'adore surtout la première !
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Dim 26 Aoû - 21:34

trop bon! lol!
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Mar 28 Aoû - 1:24

Le cycle ETERNEL
>
>Le succès à 2 ans c'est .... de ne pas faire dans sa culotte
>Le succès à 3 ans c'est ..... d'avoir des dents
>Le succès à 12 ans c'est .... d'avoir des amis
>Le succès à 18 ans c'est .... d'avoir le permis de conduire
>Le succès à 20 ans c'est .....de bien faire l'amour
>Le succès à 35 ans c'est .... d'avoir de l'argent
>
> Et puis ça repart dans l'autre sens
>
> Le succès à 50 ans c'est .... d'avoir de l'argent
> Le succès à 60 ans c'est .... de bien faire l'amour
> Le succès à 70 ans c'est .... d'avoir le permis de conduire
> Le succès à 75 ans c'est .... d'avoir des amis
> Le succès à 80 ans c'est .... d'avoir des dents
> Le succès à 85 ans c'est .... de ne pas faire dans sa culotte

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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Mar 28 Aoû - 11:03

ah oué pas mal lol! je n'y aurais pas pensé
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Azriel
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Sam 1 Sep - 9:30

Mdr.
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Gladii
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Sam 1 Sep - 10:25

Mam'zelle Necrow a écrit:
Je me risque a en faire une des seules que jconnais, moi elle m'a fait rire mais c'est surement parce que chui vraiment tordue ^^"


Bon alors dans une piece ya un zoophile, un pédophile, un pyromane, un nécrophage et un masochiste, et y se font chier comme des rats morts.

Alors le zoophile demande: "et si on violait un chat?"

le pédophile objecte: "Ah non, un chaton!"

le pyromane propose: "Et si on violait un chaton et qu'on le brulait?"

le nécrophage jubile: "et si on violait un chaton, qu'on le brulait et qu'on le mangeait ensuite?"

le masochiste se manifeste alors: "Miaou."

EXPLSDR! Je la connaissais, mais pas tout à fait sous cette forme Razz

A moi à moi à moi! Razz

Cendrillon a maintenant 75 ans.

Après une vie heureuse avec son prince charmant (maintenant décédé), elle passes ses journées sur le perron dans une chaise berceuse, avec son chat Bob sur les genoux. TOUT A COUP arrive sa marraine la fée. Cendrillon lui demande, alors:
-Marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici?
-Cendrillon, tu as vécu une vie exemplaire. Pour te récompenser, je peux exaucer trois voeux.
Cendrillon est toute bouleversée et toute contente, mais, après réflexion, elle murmure:
-j'aimerais être immensément riche.
Sa chaise berceuse se transforme alors en or massif. Son chat qui sursaute file se réfugier au bord du perron.
-oh! Merci marraine!
-quel est ton deuxième souhait?
Après réflexion, elle examine son pauvre corps et dit:
-j'aimerais retrouver ma jeunesse.
A l'instant même, elle retrouve sa jeunesse et sa beautée d'antan, et ressent à nouveau des sentiments anciens: élans oubliés, ardeurs...
-Et pour finir, quel est ton dernier souhait?
Cendrillon rougit et regarde son chat Bob, qui est toujours à l'autre bout du perron.
-j'aimerais que mon chat soit transformé en un beau et viril jeune homme.
Son troisième souhait est alors exaucé, Bob est transformé en homme absolument magnifique, si beau que les oiseaux en tombent par terre. La marraine se tourne alors vers Cendrillon et lui dit:
-Et voilà, profite bien de ta nouvelle vie!
Et elle s'en va.
Cendrillon et Bob se regardent tendrement en silence, la (nouvelle) jeune femme est complêtement hypnotisée par la beauté de l'homme. Finalement, Bob s'avance langoureusement vers elle et l'enlace de ses bras musclés. Cendrillon vit un véritable rêve. Il lui murmure alors à l'oreille:

Spoiler:
 

... Désolée XD
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roxyleen
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Sam 1 Sep - 14:28

mdr, excellent ca! ca m'a fait beaucoup rire!

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Gladii
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Dim 2 Sep - 10:14

Je plainds Cendrillon Razz
____________________

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit: -Je prendrai une bière.

Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande:
-Et toi ? Je prendrai une bière aussi, répond l'autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :
-Cela fera $ 4.50 s'il vous plait.

Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent, l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

-Comme d'habitude ?, demande le patron.
-Pour changer, je vais prendre un double scotch, dit l'homme. -Pour moi aussi, dit l'autruche. -Cela fera $ 6.75 dit le patron.

À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.

-Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?, demande le patron. -Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. -Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. -Bien vu !, Répond le patron, la plupart des gens aurait demandé un million $ ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. -Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l'homme.

Le patron demande alors:
-Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?

L'homme répond:
-C'est là que j'ai merdé... pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes.
_________________________________________

... XD
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Dim 2 Sep - 12:29

je la connaissais celle la, elle est marrante...lol

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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Mar 4 Sep - 11:35

mort de rire Very Happy
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Mar 4 Sep - 12:10

Ptdr Razz
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Jeu 13 Sep - 8:11

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus
coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en
croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de
suite. D’ou êtes-vous?
- de Grenoble
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

MORALE DE L' HISTOIRE: Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Jeu 13 Sep - 9:19

Trop drôle !! mdr
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Jeu 13 Sep - 11:31

PTDR!!!! lol!
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Jeu 13 Sep - 18:17

Celle la est excellente Razz
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Jeu 13 Sep - 23:48

Bah je voit ke des bonnes vannes ont été posté lorske j'étais absent!!!
J'aime bcp!!!
A quand les nouvelles? loool
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Mer 19 Sep - 20:16

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Mer 19 Sep - 20:29

mdr pas mal
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Mer 19 Sep - 21:32

ah ouai bonne technique! lol

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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Ven 28 Sep - 13:14

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!


1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve

2. AGE: 28 ans

3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

5. EDUCATION ? Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement

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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Ven 28 Sep - 15:32

original. Il faut pas manquer de culot!
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   Ven 28 Sep - 20:36

J'adoooooore
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MessageSujet: Re: TOPIC HAVANNE   

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