Art-Street

Ba c'est une très belle promesse très courageuse
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«Dans mes cheveux, l’ammoniaque, efface ton emprise démoniaque. »

VIP Age : 22 Inscrit le : 08 Avr 2007 Messages : 65

Un imprévu.
Oui un imprévu. Il n’y a que ça qui a pu m’amener jusqu’ici. En ces lieux où je
ne suis venu qu’une seule fois. Je suis de retour au point de départ. Là où
tout à démarrer. Là où les premières lignes de cette fenêtre ouverte sur ma vie
se sont couchées sur papier. Et le temps a passé. Le temps… Je lève les yeux,
et je regarde le ciel bleu. L’air est doux. Il y a comme un parfum de printemps
estival. La chaleur est assommante. Je ferme les yeux. Le bruit des feuilles
remuées par le vent me transporte. Les images défilent dans mon esprit. Je sens
une odeur presque familière. Une odeur que je ne peux décrire. Une odeur qui me
noue l’estomac…et qui en même temps me fait tant de bien. Un retour a
l’innocence. Un retour à ce moment où je ne savais rien. Ou j’étais neutre. Ou
malgré moi je n’avais pas choisit mon camps et ou je ne l’avais pas condamné.
Le gazouillement des oiseaux m’emmène un peu plus vers ces après midi d’été, où
il n’y avait personne. Juste lui et moi à discuter de tout et de rien. Sans
pour autant être les meilleurs amis du monde, une sorte d’amitié franche était
née. Peut être se reconnaissait il en moi et moi en lui. Est-ce un hasard si
nos dates de naissances sont identiques à un jour et plusieurs année
près ? Lui aussi avait souffert. Lui aussi était fou amoureux d’une femme.
Lui aussi était complexé. Il me ressemblait tant que ça. Je parlais d’amitié
franche…elle le fut jusqu'à ce que moi je brise ce sceau d’amitié. J’ai pour
habitude de ne jamais rien regretter, mais probablement est-ce la chose que
j’ai faite de pire. Pour une fois je n’ai pas suivis mes principes. Ceux d’être
franc et honnête avec mes proches. Ceux d’être transparent, et clair avec mes
proches. Ceux de ne jamais rien cacher. De toujours être vrai. De ne fonder mes
jugements que sur ce qui m’apparait et non pas sur ce que les autres me disent.
A cette période j’ai fauté. Bien sur tous le monde peut se tromper. Mais quand
j’en vois les conséquences aujourd’hui…je…je peux dire que je regrette ça plus
que tout. Et pourtant je me les étais imaginé ces conséquences, sans pour
autant me dire qu’elles viendraient à aboutir. Oui ce jour la je me suis
tromper. S’il savait comme aujourd’hui je le regrette. Si seulement je pouvais
revenir en arrière, et ne pas entendre cette annonce secrète, si je pouvais ne
pas le regarder les jours d’après sans arrière pensée, avec une innocence. Si
je pouvais dire que je ne m’attendais pas a ce qui allait arriver. Jusqu’au
bout, jusqu’au bout j’aurais été faux…sans plus jamais avoir l’occasion de lui
dire comme je m’en veux. Et aujourd’hui, en ces lieux, sous ce merveilleux
temps, moi je suis debout, et je le contemple…sous sa stèle…avec ce nœud au
ventre, cette boule dans la gorge, qui ne me permettra plus jamais de le
prendre a part et de lui dire « écoute, j’ai un truc à te dire… ». Il
est partit, probablement en nous prenant tous pour des hypocrites. Et le
pire…c’est qu’il a probablement eu raison…

Ca y est,
j’en suis retourné au point de départ de ces lignes. Je ne pensais pas arriver
aussi vite à cet instant. J’ai bouclé une boucle. J’ai voulu transmettre cette
partie de moi, cette partie d’eux, a ceux qui auront eu la folie de me lire. Il
y a de nombreuses personnes dont j’aurais aimé parler. Mais non pas que je ne
les aime pas autant que tout ceux cités au dessus, mais…ils sont trop
profondément encrés en moi pour que je puisse trouver les mots justes, les
bonnes expressions, pour décrire exactement mes rapports avec eux.

Il reste
trois personnes dont je n’ai que très peu voir pas du tout parlé en ces lignes.
Mes trois parents. Oui trois. Encore une anormalité de ma vie. Mais que
voulez-vous, je suis condamner à ne jamais vivre des choses normales. Je tiens
tout d’abord à remercier mon père. Je me rends compte que sans aucune raison
apparente, mes rapport avec lui ne sont pas ceux que j’aimerais avoir. Il me
donne tant et j’ai l’impression de…den e pas lui rendre a sa juste valeur. Mais
ce weekend, dans ses bras, et lui dans les miens, comme un père et son fils,
partageant une peine commune, j’ai ressentit quelque chose de fort. Il est
pudique et ne me dévoilera jamais ses
états d’âmes. En quelque sorte c’est moi, mais en version paternelle et ayant
déjà fait une moitié de vie. Je lui ressemble en tout points. De la timidité
masquée, a l’hypersensibilité. Il est le modèle que je m’efforce de suivre. On
a tous eu petit des super héros a qui l’on voulait ressembler. Moi je serais
fier si un jour je parviens à lui ressembler en tout points. Sa discrétion, sa
présence. Sa timidité, son coté j’menfoutisme, encore des paradoxes qui font
que lui et moi somme si ressemblants. Pas étonnant qu’il a choisit ma mère
comme femme. Même si ça n’as fonctionné qu’un temps, ils ont fait des enfants
issus d’un amour véritable. Aujourd’hui ce que je souhaite de mieux a mon père,
c’est d’enfin connaitre un nouvel amour, qui le fase vibrer, qui le transporte.
C’est un romantique il est comme moi. Il ne choisira que la plus compliquée,
mais par-dessus tout il ne choisira que celle dont il a vraiment envie, peut
importe combien de prétendantes il laissera sur le carreau. Puis je lui souhaite
de réussir à vaincre les quelques démons qui le hantent. Même si ces dernières
année il n’en a que peut parler, je sais que ça le touche très profondément. Il
est blessé, et je pense que l’amour d’une femme lui permettra de supporter un
lourd fardeau…J’ai confiance en lui…il
est et restera fort, c’est dans le sang, c’est dans les gènes…si ça marche pour
moi, j’espère que ça marchera pour lui.

La
deuxième personne que je tenais à remercier était ma mère. Probablement un peu
l’opposé de mon père, sans ses prises de risques, je ne serais pas là ou je
suis actuellement. Elle m’a permis d’évoluer, d’agrandir mon horizon. Elle m’a
permis de voir que même en partant de rien on pouvait s’en sortir. Il suffisait
d’avoir l’envie. J’ai compris avec elle que les sacrifices permettaient parfois
de gravir l’échelle de notre destin. Elle en a chié, et a vu des barrières se
dresser devant elle. Elle aura tout fait pour enfoncer ces jaules qui voulaient
la retenir prisonnière de son carcan. Elle m’aura toujours montré que les vérité
ne sont à croire que si on les vérifie par nous même. Ne croire qu’en soit,
mais toujours croire en soi, en ses idées même si pour cela on doit se battre
contre de nombreuses personnes. Rien ne sera jamais acquis par avance. Elle
c’est battue pour ce qu’elle a voulu, et ça je le respecterais toujours. Puis
elle a choisit une personne pour qui j’ai énormément d’affection. Depuis qu’il
est avec, elle s’est stabilisée, elle a pu réaliser de nombreux rêves. Si elle
a pu prendre ces risques, c’est parce qu’il a accepté de la suivre, tout en la raisonnant
quand c’était nécessaire. Puis à moi, il m’a apporté de nombreux conseils
aujourd’hui si importants. Alors oui certains me diront qu’il a des défauts, et
je leur répondrais, qui n’en a pas ? Je suis certainement de ma famille
celui qui le connaît le mieux avec ma mère. J’ai eu ces discutions dans les
yeux, ces confidences, et il a entendu les miennes. Ce n’était pas son rôle,
mais il s’est prêter au jeu. Et il a plutôt bien remplis ce rôle. Peut être aurait-il
du le faire plus tôt et avec une autre personne ? Toujours est il qu’il essai
aujourd’hui de rebâtir des fondations
qui sembles se solidifier avec le temps. Il y arrivera et les derniers
temps m’on montré que si les deux avancent dans le même sens, ils parviennent à
se trouver. Toujours est-il qu’il a joué un rôle de père, même si le mien
remplissait parfaitement son rôle. J’ai eu la chance d’avoir deux conseils
paternels pour me guider. Je suis en fait un grand veinard.

Ces trois
personnes mériteraient que je m’attarde plus sur leur cas, mais je n’ai pas
envie de tomber dans le mélodrame…Ce soir j’ai pris une décision…celle de clore
ces lignes…de mettre le point final a ce roman, parfois autobiographique,
parfois, un peu romancé. Non pas que je n’en ai plus besoin, mais je pense que
tout ce que je vais vivre a partir de maintenant, je vais essayer de le partager
d’une autre façon. Moins seul devant mon ordinateur, plus en direction des
gens. Apparemment, quand je reste vrai comme tout au long de ces lignes, je plais,
je séduis. Alors même si je suis le premier a dire que les psychothérapie ne servent
a rien, je dois avouer que cet exercice d’écriture m’a permis d’évacuer
beaucoup de choses, de reprendre confiance en moi…Mon écran m’as permis de
parler a quelqu’un, de confier ce que certains n’arrivent pas a entendre. Je ne
leur en veux pas, je peux comprendre…aujourd’hui je vais continuer à aller de
l’avant, je vais…toujours croquer la vie a pleine dents. Mais je vais également
essayer de dire plus souvent non. De mettre des freins a certaines choses, et
de plus tenter ma chance dans certaines situations…J’ai surement perdu du
temps, et le temps perdu ne se rattrape jamais. Ca tombe bien je ne cours pas après
le temps…je cours après la vie, tout en me disant qu’elle ne me sera pas éternelle.

Pour
conclure, je voulais vous remerciez, vous qui etes en train de lire ces lignes.
Merci d’en être arriver jusqu’ici…Merci de vous être intéressé a la vie d’une
personne de tout les jours, qui se noie dans la foule que l’on ne repère pas forcément
du premier coup d’œil…Merci de m’avoir encourager, merci d’avoir été ému par mes
mots, merci d’avoir ris a mes phrases. Merci a tout ceux qui se seront reconnus
dans mon histoire. A tout mes proches, d’ici, de la haut, de la France, de
l’étranger, a tout es les personnes qui on fait de moi ce que je suis
aujourd’hui, en cet instant….a vous tous, je vous tire ma révérence par ces
mots, et je clos ainsi un chapitre de ma vie…

Tic tac
tic tac, fait l’horloge du temps, mais ne vous en faites pas, il peut bien
tourner, accélérer, ralentir, le temps n’aura jamais d’emprise sur l’amour que
je vous porte…

Alors au
revoir, et….merci.

Loick.

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Juste Lolo

oooooooooooooooooooooooooooooooooo
affraid

mais quelle belle fin! de tte facon un jour ou l'autre on a envie de passer a autre chose... mais tu sais c'est pas en prenant un forfait msn messenger sur son portable que tu vas arrêter le net .... Laughing

bref tu retourneras peut être aux lignes un de ces jours, tu verras... mais n'oublie pas de passer ici, parce que sinon tu vas me manquer Sad

je deconne biensur...

ro je suis un veritable demon ce matin!! bref si j'avoue c pas cool si tu t'en vas pour de vrai...
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Le coeur de la femme s'attache parce qu'il donne ; le coeur de l'homme se détache parce qu'il reçoit.

Victor Hugo

félicitation!!! trés belle fin.
Et tu as raison d'aller de l'avant et qui sait t'arrivera peut etre à ratraper le temps.

Allez bon nouveau départ! Wink

VIP Age : 22 Inscrit le : 08 Avr 2007 Messages : 65

L'aventure Soleil levant n'est pas terminée pour autant. Je vais chercher a le publier, et surtout a étoffer certains passages. J'en suis a plus d'une soixantaine de page, je trouve ça un peu juste.

Non je ne vais pas vous quittez, Roxy tu me manquerais trop, Odela me manque, pis bon j'espere qu'un jour on se verra IRL.

Voilou !
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Juste Lolo

oufff... un autre tournant mon cher ami!! cool cool!!

je croise tout mes doigts pour toi!
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Victor Hugo

Admin Age : 20 Inscrit le : 24 Mar 2007 Messages : 596

Va te faire foutre.... snif.... j'ai les larmes aux yeux à cause de toi!!!! shit...!!!

J'ai adoré lire entre tes lignes, partagé une partie de ton existence. J'espère que cei n'est pas un adieu (je déteste les adieux)....

Je te souhaite tout le bonheur du monde car tu le mérites.

Quelques part je me reconnais dans certaines de tes mots... l'écran de cet ordinateur m'a aidé dans une période ou j'avais l'impression de me perdre totalement. C'est à ce moment la que j'ai rejoins urban... et c'est grâce à ce forum que quelque part j'ai soulagé mon coeur atrophié...

Alors Lolo je te dois un merci... un... lèves la tête, vis ta vie, ne regarde pas en arrière. Sois Toi et fous toi des autres....

Allez... j'arrête.... marre de toutes ces émotions qui s'entrechoquent.

lol.

Cio CIO Amigo

Odela Demo et Hendrix. Wink

(lol)

attend c koi ca!!!! y'a du changemen, et je le saurai pas!!!!

je sais que je suis moins souvent sur msn mais tt de mm......

"Odela Demo et Hendrix. (lol)" mais que cela signifie t 'il????
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Victor Hugo

Admin Age : 20 Inscrit le : 24 Mar 2007 Messages : 596

Ceci est un secret entre lolo, nono et moi! hehe.

N'est ce pas lolo?

Je suis certaine à présent que la curiosité de roxy bouillonne! lol lol.

VIP Age : 22 Inscrit le : 08 Avr 2007 Messages : 65

A lala le sacré Jymmy Hendrix feturing Nono !!

Tiens d'ailleur je lui ai montré le forum, il a aprécier les photo de toi Roxy !!!

Il est un peu dans la photo, il pourrais etre intéréssé par présenter ses prises de vues mais rien de sur...

Sinon les filles pour pas de jalousie, on prend une (cyber?) douche tous les trois en écoutant Hendrix...

Bis !
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Juste Lolo

toi et tes douches...rien a faire t'es accro...lol

dis a hendrix que dans qq mois je serais un elephant

j'ai déja enflé un peu de partout, ca me complexe a mort!!!

la grossesse faut la vouloir a fond au final parce que 3 premiers mois c pas le top, fatigue, nausées... et pîs apres on se voir grossir a vu de nez...déprime...lol

bon c'est pas le sujet ici d'ailleurs, je me tais...bizz cyber doucheur!
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Victor Hugo

VIP Age : 22 Inscrit le : 08 Avr 2007 Messages : 65

J'aime les éléphants ^^
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Juste Lolo

ca c'est juste parce que tu connais babar ^^... mais roxyléphant pas cor...déja trop de kilos au compteur... c'est la misère, j'ecrase tout sur mon passage mm plus possible les cyber douches a deux et encore moins a trois...odela fait parti de ton délire aussi c'est une véritable obsession mdr...au final t'attires tt le monde sous ta cyber ( je reprecise tt de mm) douche : ming, odela, me...

t'es un super méga puissant homme alors!!!! bref a moins d'être écrasé contre la faience dans qq mois, la cyber douche impossible! mdr

on est bien eparpillé dans la france tt de même, odela, ming, moi, ca va etre galère un IRL !!! pourtant j'aimerais bien les rencontrer aussi!! d'ailleurs si j'etais a coté ming serait la nounou de mon elephanteau bien entendu.. Very Happy

bon bizzzz
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Victor Hugo

VIP Age : 20 Inscrit le : 23 Mar 2007 Messages : 1048

Voilà j'ai tout lu. J'ai été contente de te lire. Bonne chance pour la suite. Et cours bien après la vie !! Very Happy

VIP Age : 22 Inscrit le : 08 Avr 2007 Messages : 65

Ya des jours ou en regardant en arrierre...on se rend compte qu'on deviens vieux !!!
Je reprend la plume et ajoute un paragraphe imprévu a ce texte.
Parceque je retrouve la meme mélancolie qui a pu me pousser a écrire tout ce qu'il y a eu auparavant.
Mais elle est passagère ce soir...juste le resultat de plein de choses...qui se sont entrechoquée..

J'ai l'impression de vieillir...c'est con a vingt-deux ans ! J'ai l'impression que certain faits passés sont loins derrière moi...que c'était une autre vie. J'ai fait ces derniers temps des choix qui mon fait franchir un cap, atteindre mon but, my installé et me rendre compte que j'était capable de faire tout ca...

Et maintenant ?

Parfois j'ai l'impression que le meilleur est derrière moi, alors que je reste persuadé que j'ai plein de bonne choses
a voir...Je sait pas...c'est bizzard.

Mais je suis rassuré je ne suis pas le seul...Apparmeent vers la trentaine on est atteint par cette impression !

Bordel qu'est-ce que ça va être a quatrevingts ans !!

Toujours est-il que je sent maintenant que je me suis libéré des dernières couches adolescente de mon etre...

Je le sent...plus trop envie de faire la fete en boite tout les samedi soir, grosse envie de soirée pépèrres au coin du feu, avec une petite ballade a la gratte en fond musical. Envie de profiter...de malonger sur ce canapé...regarder le plafond, et penser a tout ça...

Les génération se mélangent dans mes souvenirs...aujourd'hui ma nièce essaie de marcher...hier c'était moi...demain elle passera son bac
et vivra ses histoires d'adolescente...qui sait, peut être les même que moi...

Voila le coup de vieu ! Je le vois, dans la rue, a la télé, la génération jeune qui se bouge...j'ai plus l'impression d'en fair partie.

L'avenir, c'est eux...c'est elle...

Ca fait bizzard de la voir avec ses grand yeux emerveillés de tout...et de se dire qu'elle va devoir apprendre beaucoup de choses par elle meme.

Qu'elle va traverser des moments de doutes, des moment de peines, mais aussi des moment magiques, de joie intense...

Je donerais cher pour revivre certains moments passés...

Mais je n'ai pas tout perdu...ces lignes, j'espere qu'elle les lira quand elle sera en age de toutes les comprendre. Et si ça peut l'aider, alors j'aurais reussi...j'aurais transmis...l'ambiance d'une époque, la vie d'une decennie...les doutes du moment.

Et peut être me dira-t-elle : "Raconte moi tonton, raconte moi comment c'était quand t'avais mon age..."
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Juste Lolo