TOPIC HAVANNE

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?

Réponse :

Spoiler:

C'est pendant un rallye dans le sahara,
le copilote dit a son pilote :
"hey hey ! arrêttes toi faut que j'aille pisser"

Donc le pilote arrêtte et le copilote s'en va pour pisser.

D'un coup le pilote entend un grand cri donc il court voir,

"Qu'est-ce qui t'arrives Qu'est-ce qui ki t'arrive ?"

- le copilote : "Oh putain! oh putain me suis fait mordre la queue par un serpen appelle les médecins je vais pas bien vite vite vite! "
:
donc le pilote appelle les médecins décrit le serpent et tout

le médecin lui dit :"Il reste une chance, vous faites saigner et vous aspirez"

Le pilote raccroche se dirige vers le copilote qui lui dit

"Alors-alors qu'est-ce qu'ils tont dit ????!!"

Spoiler:

Ma préféré c'est quand meme celle de Terus.

Mais bon j'avoue que chui pas très forte en blaaague XD

c bien du arsen tout craché....euuu... a 6h la pas trop inspirée mais je peux vous trouver ca pas de pb....héhé! kiss

Mdr avec ces blagues !
Faut que je potasse mon répertoire de blague alors (j'avoue qu'il est un peu limité)

à peine mysogine... mais peut donner des idées...


Ne jamais sous-estimer les capacités d'un homme…

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ". A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".


Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Apres un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ? "

Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..." Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète. Et vlan ! dans la gueule !!!

Mdrr n'importe quoi, au moins ca me rassure de savoir que je serais jamais assez conne pour dire et faire ca XD

idem mamzelle je trouve ca tres rassurant sur la condition féminine car je ne me sens pas concernée du tout!

ouaip, bah idem mdr.
Ca calme un peu...

Le dernier il est tout bon !

Un petit épicier de quartier facho sur les bords voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.

Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.

Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.

L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.

L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.

Spoiler:

Trop crade le dernier, mai vachement drôle

Par contre avec l'aveugle, on rit mais en grinçant les dents

oui t'as pas fait dans la rose ce soir! je prefere la deuxieme aussi , la première est insensible pour moi petite roxyleen a fleur de peau en ce moment! lol

Mechante la premieeeeeeeere !!!

Par contre la deuxieme.. ^^" jcroyais qu'il allait lui servir ses chiens et ses chats en bouillie looool

Fais donc cacaille moi je ris de tout !

D'ailleurs j'en ai une bien

Qu'est-ce qun orgasme positif ?

Spoiler:

Qu'est-ce qun orgasme négatif ?

Spoiler:

Qu'est-ce qu'un orgasme éclésiastique ?

Spoiler:

Qu'est ce qu'un orgasme simulé ?

Spoiler:

lalalalalère

mdrrrrrrr!!!!!!!!

Trop trop bon!!!!


Bon the first!

Jyzeus :


Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blâme
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( en fait il s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !


And the second

Le Pen :


Le Pen en enfer…
Le Pen vient de mourir. Naturellement, Saint Pierre l'envoie directement en Enfer ou il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux.
Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la plupart des damnes, puis le démon le fait entrer dans une salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe jeune femme.
Le Pen s'arrête et dit à Lucifer:
- C'est ca que je veux comme supplice, Grand Satan
Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit "D'accord".
Puis d'un coup de fourche, il fait partir la jeune femme et il ajoute :
- Allez, à toi maintenant Jean-Marie. A genoux!

l'inspi du jour par mes deux compatriotes m'a fait bcp rire, franchement mieux qu'hier...lol

Heu ... pas compris la toute dernière. Mais l'autre est excellente !

c grave ce que t novice dans ce domaine azriel, il va te falloir un professeur, lol!!!

t'inquiète on peut pas tout comprendre du premier COUP mdr